:::El Blog de Joss:::

Eres estadounidense cuando....

2012-02-09T21:16:00.001-06:00

Eres estadounidense cuando....
- Confundes el nombre del continente con el nombre de tu pais
- Llevas tu bandera en los calzones
- Crees que los tacos son como los que vende "Taco Bell"
- Te llevan a la carcel por bajar algo de internet gratis.
- Crees que México es como te lo menconan en South Park.
- Vas a otro pais y todos te odian y te discriminan
- No sabes lavar tu ropa porque siempre lo hacian tus robots personales
-Crees que Latinoamerica hablan latin.
-No sabias que el 60% de los Blackberry se hacen en Guadalajara,Mexico
-Moririas de hambre ya que el 80% de las importaciones de USA son de Mexico
- Muerdes un pequeño Chilito y ya te mueres del ardor que la boquita de gringo no aguanta.

¡Felicidades Joss Company!

2012-02-06T16:37:00.001-06:00

Joss Company cumple 5 años! Felicidades!

Socialus

2012-02-04T17:06:00.002-06:00

Durante 3 años (casi todos sus 5 años de existencia) Joss Company quiso crear una red social dedicada a la gente que le gustan la eficacia de las redes sociales, que sea divertida y eso más. Durante mucho tiempo hizo muchos intentos fallidos, uno de sus intentos fueron:

-Conecta2 (Primer intento, fue muy básico)
-PeopleZone
-Flegt
-Grisp
Hasta que llegó a Socialus, una red social más extendida y mejorada que todas los intentos anteriores, incorpora nuevas características y últmamente Joss Company ha anunciado que Socialus ya está terminado. Así se queda y ya, ahora hace falta saber qué tanto pega.

¿Quieres probar?

Lo que esconde un asiento de un autobús

2012-02-04T13:37:00.001-06:00

Toda una civilización ahí, miles y miles y miles de nalgas se han puesto en cada uno de sus sillas ¿Sabes lo que queda? Mira el vídeo...

La mejor escena de Ninjas en la historia del cine

2012-02-03T17:38:00.002-06:00

Simplemente me quedado sin palabras al ver ese vídeo (narrado) que por supuesto muestra una pelea única de ninjas. ¿Esperas ver una gran acción? ¡Dale Play al vídeo!

A las bacterias les debes estas comidas

2012-01-27T21:17:00.001-06:00

Los microbios no siempre son nuestros enemigos. Los hay benignos, y algunos de ellos incluso destacan por su capacidad para ayudarnos en la producción de diversos alimentos y bebidas, por ejemplo, agriar la leche y producir yogur, u obtener la cubierta blanca característica del queso Brie o el color azul del queso Roquefort.
Ahí van 7 de esos alimentos que no existirían sin ellos:

1. Queso: Las bacterias producen ácido láctico, que sirve inicialmente para espesar la leche. Las bacterias también determinan el sabor de los quesos más adelante, en el proceso de maduración. Estos microorganismos influyen en el proceso de acidificación (disminución de pH), imprescindible para otorgarle al queso sus características propias (textura, sabor y aroma) e impedir el desarrollo de bacterias dañinas. Algunas de estas bacterias tienen la propiedad de producir gas carbónico, que queda atrapado en algunos quesos dando características particulares a estos como el emmental y queso gruyere, es decir, sus agujeros.

2. Cerveza: La levadura (Saccharomyces cerevisiae), una vez añadida al mosto, un líquido hecho de cebada, lúpulo, el azúcar y el agua, convierte el azúcar del mosto en alcohol y dióxido de carbono (las burbujas en la cerveza).

3. Pan: También se hace uso de la levadura, a pesar de que los subproductos de la fermentación de la levadura de la masa son agua y dióxido de carbono.
4. Vino: Al igual que la cerveza, el vino se hace con levadura, pero en lugar de lúpulo y la cebada, el material inicial son las uvas.

5. Encurtidos: los pepinos se fermentan con las bacterias productoras de ácido láctico, lo que da a las salmueras su sabor amargo, y también previene de las cepas de las bacterias dañinas. Los microbios utilizados: Enterobacter aerogenes, Lactobacillus brevis y L. plantarum, Leuconostoc mesenteroides, Pediococcus cerevisiae, Enterococcus faecalis

6. Olivas: Básicamente no comestibles hasta que se fermentan, las aceitunas son fermentadas con bacterias productoras de ácido láctico, incluyendo Lactobacillus brevis, Lactobacillus plantarum y Leuconostoc.

7. Yogurt: Los microbios literalmente agrian la leche. Los microbios utilizados: Lactobacillus bulgaricus y / o acidophilus y Streptococcus thermophilus.

Joss Company

2012-01-26T16:23:00.002-06:00

Joss Company se enorgullece de presentar a su nueva página web central, que promete tener más contenido y más facl de entender. Apenas está en construcción, pero ya se ve bien. En este enlace podrás ver como va la página:

ENTRAR A LA WEB

Joss Company cumplirá 5 años este febrero!

Ventajas de ser hombre

2012-01-24T19:14:00.000-06:00

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo… más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

"Personas" en el WalMart

2012-01-15T13:50:00.001-06:00

No hay duda que los estadounidenses son extraños, sólo vean la clase de vestimentas que unos llegan al Wal-Mart

Un fatal accidene en Argentina por hombre alcoholizado

2012-01-13T20:24:00.001-06:00

Carlos Alberto Díaz, de 30 años, falleció el 1º de diciembre en la ruta 11 de Argentina como consecuencia de un choque frontal con su Fiat Palio con una Chevrolet Meriva.

La Justicia investiga si el accidente fue provocado por una camioneta beige que manejaba una persona alcoholizada, la que pudo haber provocado el incidente entre esos vehículos. Antes, y durante 20 minutos, dos hombres siguieron a este coche y filmaron el episodio, mientras llamaban a la Policía a la que le exhortaban que había que pararlo porque podría provocar un hecho fatal.

"Estos pibes están completamente en pedo, van a hacer un quilombo", le dice uno de los hombres a una persona, según las imágenes que fueron emitidas este jueves por el Canal 8 de la vecina orilla.

En determinado momento, luego de haberlo seguido unos cuantos kilómetros, los hombres se cruzaron con un patrullero y le pidieron seguirlo. "Seguilo que va a mater gente; ¡seguilo!", le grita. Poco después, ocurrió la fatalidad.

Luego del hecho, el conductor de la camioneta escapó. Sin embargo, fue aprehendido y demorado en la comisaría. Los otros dos ocupantes del Palio resultaron heridos al igual que la conductora de la Meriva y sus tres hijos, informó el diario argentino La Nación

Imágenes Graciosas 4

2012-01-10T18:31:00.000-06:00

Imágenes Graciosas 3

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Imágenes Graciosas 2

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Imágenes Graciosas

2012-01-08T18:29:00.001-06:00

¡Feliz 2012!

2012-01-01T17:41:00.000-06:00

EBDJ te desea un feliz 2012 ¡Felicidades! Falta poco para que :::El Blog De Joss::: Cumpla 4 años!

10 Mitos y verdades de la gripe

2011-12-30T20:42:00.001-06:00

10 mitos y verdades sobre la gripe.

Cada año, en temporada de frío, las enfermedades respiratorias aumentan entre la población, pero existen algunas ideas que pueden provocar que sean mal prevenidas y atendidas

1. El clima frío te enferma de gripe. De acuerdo a expertos, la idea de que el frío es un factor importante para contraer un resfriado, es falsa. Si bien la palabra hace alusión al clima de baja temperatura, en realidad el frío no tiene relación alguna con que una persona se enferme de gripe.

La enfermedad es causada por un virus, y el hecho de que las personas estén más propensas a contraer gripe en época de frío, no es porque éste baje sus defensas, sino porque al protegerse del clima, pasan más tiempo en lugares cerrados, lo que facilita la transmisión del virus entre personas.

2. Contagiarse por un beso. En realidad esto es poco probable, por lo que no hay necesidad de evitar las muestras de cariño cada vez que uno o alguien cercano tiene gripe. La mayoría de las infecciones virales se dan por medio de la nariz y los ojos, no por la boca.

De acuerdo a estudios sobre enfermedades infecciosas, sólo el ocho por ciento de las personas, se enfermaron después de besar a alguien que tenía gripe. Incluso, el microbiólogo Charles Gerba, Ph. D., afirma que es más seguro besar a alguien que está enfermo, que estrechar su mano.

3. Permanecer en una habitación de hotel puede enfermarte. Esto es cierto, las habitaciones de los hoteles están llenos de gérmenes, no importa qué tan frecuente limpien ni el equipo que usen para hacerlo.

La universidad de Virginia, en su Facultad de Medicina, comprobó que aún después de un día, las superficies de una habitación de hotel están cubiertas de gérmenes, tras haber pasado ahí la noche una persona con el virus.

Por ello es recomendable estar prevenidos con desinfectantes para manos y toallitas desinfectantes para limpiar todas las superficies, sobretodo las duras, como los interruptores de luz, el control remoto y las mesas.

4. Enfermarse a causa del aire reciclado de un avión. Esta afirmación es probable, pues el 50 por ciento del aire dentro de una aeronave es reciclado, y aunque se filtra para eliminar polvo, vapores, bacterias y moho, el virus es demasiado pequeño para quedar atrapado en el filtro, aunque por lo general los virus se adhieren a las gotas de humedad, las cuales son retenidas por el filtro, según la Dra. Judith Reichman.

A pesar de que las probabilidades de enfermarse de gripe a causa de la circulación del aire en un avión van de casi nada a nada, es probable que te descubras estornudando después del vuelo simplemente porque tuviste contacto cercano con alguna persona que portaba el virus.

5. Lavarse los dientes con un cepillo usado durante la enfermedad puede volver a enfermarte. Realmente esto se trata de un mito completamente falso, por lo que no es necesario desechar el cepillo dental después de recuperarse de un resfriado.

Esto se debe a que no es posible que una persona se vuelva a infectar con el mismo virus, pues al estar enfermo el sistema inmunológico crea anticuerpos específicos contra él, así que si el cepillo llegara a contenerlo aún después de haberte recuperado, los anticuerpos te protegerían para no contraer el mismo virus.

6. Aplicarse la vacuna contra la gripe, puede enfermarte. Es común escuchar que personas prefieren no vacunarse, pues temen enfermarse tras aplicarse la vacuna, pero esto es falso.

La vacuna se fabrica con base en un virus de gripe inactivo, el cual no puede causar alguna infección. Sin embargo, existen razones por las que personas han adoptado la idea, pues los efectos secundarios de la vacuna pueden confundirse con los síntomas de la gripe y aquellos que presentan la enfermedad a un par de días de haberse vacunado, es probable que ya hayan adquirido el virus tiempo antes de vacunarse.

7. Usar gel desinfectante para manos evita el contagio. Es cierto que el uso de este tipo de desinfectantes son altamente efectivos para evitar la transmisión del virus, pero no son lo suficientemente buenos como lo es el lavarse las manos.

Este tipo de hábitos de higiene no debe ser exclusivo de las personas que quieren evitar enfermarse, sino también deben estar en las personas que ya presentan los síntomas del virus, para así no dejan que otras personas enfermen.

8. Tomar vitamina C evita contraer la gripe. No debe confiarse solamente en las propiedades de la vitamina C, pues no es suficiente para evitar la enfermedad. Incluso, en los casos de consumo excesivo, es posible que el ácido ascórbico, al cambiar el PH de la sangre, afecte las facultades del cuerpo para combatir la gripe.

9. El uso de cremas mentoladas ayudan a despejar las vías respiratorias. Aunque no combaten directamente la enfermedad, son un excelente aliado en el combate de sus síntomas. Sólo no se recomienda su uso en exceso, pues pueden causar irritación.

10. Medicamentos como el paracetamol curan el resfriado. En realidad, los medicamentos antipiréticos como el paracetamol no ayudan a combatir la gripe, aunque sí reducen sus síntomas.

Sin embargo, éste hecho puede resultar contra producente, pues alargan el tiempo de la convalecencia debido a que impiden al cuerpo expulsar las toxinas, incluso, su mal uso está asociado con problemas en el hígado.

Desmotivadores

2011-12-26T20:55:00.002-06:00

10 trabajos extrños aquí en México

2011-12-26T20:16:00.000-06:00

Algunos de esos servicios resultan para la mayoría de la población desconocidos por lo “raros” que pueden ser. Incluso, cuando son mencionados, muchas de las personas preguntan ¿eso existe?

Para nadie es un secreto que la demanda laboral cada vez es mayor en México. Los trabajos que antes eran medianamente bien remunerados han bajado debido a la gran cantidad de profesionistas que anualmente egresan de las universidades, esos que en 2010 alcanzaron la cifra de 92 mil 439 jóvenes, según la Asociación Nacional de Universidades e Instituciones de Educación Superior (ANUIES).

¿Qué pasa cuando no existen suficientes empleos para todos estos profesionistas? Su debut como NINIs puede ser un escenario; otro es su incursión en la economía informal, en el mejor de los casos. A decir de algunos informes del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI) “los mexicanos, al verse ante la necesidad de un trabajo remunerado, se dedican a ofrecer todo tipo de servicios”. Y algunos de esos servicios resultan para la mayoría de la población desconocidos por lo “raros” que pueden ser. Incluso, cuando son mencionados, muchas de las personas preguntan ¿eso existe?

A continuación una lista de ellos:

1. Mamporrero

Se necesita tener mucho amor a los animales para dedicarse a esto. Y es que el mamporrero –personaje que surgió desde la antigüedad–, es el encargado de auxiliar en la reproducción de los caballos y su trabajo consiste en dirigir con su propia mano el pene erecto de los equinos hacia la vagina de la yegua, con el fin de ayudar a la penetración que permita la fecundación. El campo de trabajo de estos valientes hombres se concentra sobre todo en los criaderos de caballos.

2. Evaluador de olores

Tener un buen olfato es la herramienta principal de este trabajo. Los que se dedican a esto deben oler las axilas, pies, excremento de los animales y sudor de las personas para ayudar a los laboratorios a crear aromas que contrarresten el mal olor. Las empresas de desodorantes contratan a estos individuos para comprobar la eficacia de sus productos.

3. Matarife

No son nada populares. Los que se dedican a esto tienen la consigna de dar la estocada final a las reses antes de llevarlas al asador para el consumo humano. El matarife también se encarga de descuartizar al animal con el fin de dar paso a los carniceros, quienes comercializan esa carne con los amantes de los cortes. A pesar de ser uno de los oficios más antiguos es de los menos apreciados, con todo y que, a su manera, contribuye a la cadena alimenticia.

4. Buzos de pelotas de golf

Está muy bien explicado en el título. Estas personas se ponen el traje de buzo para buscar las pelotas en los estanques y lagos de los campos de golf con el objetivo de restaurarlas y ponerlas nuevamente a la venta. Quienes han convertido este oficio en parte de su vida son muy socorridos por el mundo del reciclaje.

5. Catadores de alimentos de perros

Por extraño que parezca, estos hombres y mujeres son contratados por las compañías que elaboran estos productos con el fin de sentarlos a la mesa para que prueben las croquetas y latas de alimento canino y que, de acuerdo a su paladar, den su punto de vista sobre los más suculentos sabores para los perros. Esto ayuda a las compañías a definir precios y las preferencias de los animales.

6. Tallador de huesos

Éste es un trabajo que requiere de bastante precisión. Las personas que se dedican a hacer artículos para el hogar como lámparas, mesas, bancos, relojes y hasta espejos a base de huesos humanos y de animales no se pueden dar el lujo de echar a perder la materia prima. Para el proceso, el “tallador” literalmente lima el hueso para adaptarlo o moldearlo a la forma necesaria. Las obras que realizan estos artistas son muy cotizadas entre los conocedores.

7. El pulidor de monedas

Por supuesto que hay gente que se dedica a esto. Por lo general se encuentran en hoteles muy lujosos y son los encargados de volver a darles brillo a las monedas para que recuperen su aspecto limpio y nuevo. En la antigüedad se realizaba esta práctica para que las mujeres no mancharan sus guantes blancos, pero hoy en día se conserva en sofisticados hoteles con el afán de mejorar la presentación de las monedas.

8. Modelo de pies

Son modelos profesionales, pero sólo enseñan de la pantorrilla para abajo. Estas personas rentan la imagen de sus pies a marcas multinacionales de calzado, cremas y hasta viajes. Parecería un oficio que está al alcance de todos, sin embargo, quienes aspiran a este trabajo deben tener características muy específicas de tamaño, color, grueso y, sobre todo, estar libres de cualquier tipo de malformación física –a menos que lo requiera el cliente– con el fin de que retraten muy bien sus pies frente a las cámaras.

9. Sexador de pollos

Ahí donde lo ven, este especialista puede saber en cuatro segundos cuál es el sexo de un ave. Su técnica consiste en hacer una revisión cuidadosa del recto y así poder determinar el género gracias a las pequeñas diferencias de la musculatura. Los sexadores pueden clasificar alrededor dedos mil aves en una hora: se caracterizan por su rapidez y exactitud. Su área laboral se encuentra, sobre todo, en los criaderos.

10. El faquir

Estos personajes, en su mayoría hombres, es muy común verlos en los vagones del metro o debajo de los semáforos en rojo caminando descalzos sobre vidrios, introduciendo antorchas encendidas o cuchillos en la boca o recostándose sobre objetos punzo cortantes para obtener dinero. Se dice que estos sujetos pueden pasar días y meses sin comer y, en algunos casos, duermen en una cama de clavos. El faquir más experimetado es capaz de parar los latidos de su corazón y puede variar la temperatura de su mano 10 grados a diferencia del resto de su cuerpo. En los círcos tienen una mejor remuneración por sus aptitudes.

Otro Gracioso con el Photoshop

2011-12-23T17:58:00.002-06:00

Increíble atrapada de Frisbee

2011-12-18T17:08:00.002-06:00

Uno de los más largos y espectaculares lanzamientos de frisbee, consumado con una ágil atrapada, fue documentado en video. El lanzamiento de Brodie Smith, bicampeón nacional del certamen Frisbee Ultimate, se hizo desde el Narrowsbridge, en Perth. El receptor, un amigo de Smith, se encontraba en una lancha, persiguiendo el disco y cuando este descendió a un par de metros del mar, se lanzó para atraparlo. ”Una de las más increíbles atrapadas de frisbee que jamás verás. El plan era que yo lanzara el frisbee hacia el agua y que el bote anduviera hacia donde este caería” afirma smith en su canal de YouTube, herramienta de comunicación que ha utilizado con el fin de popularizar esta práctica alrededor del mundo.

Haciendo chatarra estilo Street Fighter

2011-12-16T21:50:00.000-06:00

Simplemente me he quedado sin palabras...

Y uno extra...

Joss Company está de estreno! Presentamos: Shoutr

2011-12-12T19:42:00.000-06:00

Así es! Joss Company acaba de entrar de lleno en el ámbito de las redes Sociales, primero con Socialus, pero ahora va otra más porque ya lanzó Shoutr, una plataforma que te permitirá transmitir mensajes de al menos 160 caracteres, para así poder dar un pequeño Shout de información. El sitio está en fase beta, pero Joss Company afirma:

Los mejores beta-testers que existen son siempre los usuarios

Así que ya está listo Shoutr, también tiene una plataforma API para desarrollar tus propias aplicaciones, como juegos, o conexiones, etcétera.

Unirme a Shoutr Ahora!

Unirme a Socialus
Web de Joss Company

Si Harry Potter fuera mexicano...

2011-12-10T20:15:00.000-06:00

· A los magos de padres muggle, en lugar de "sangre sucia", les dirían "pinches nacos".

· Harry usaría su capa de invisibilidad para cruzar la frontera.

· Su escoba no circularía el lunes y pagaría tenencia por ella

· Los mortífagos se llamarían "Sicarios".

· Los jugadores de Quidditch harían comerciales de "Haz Sandwich".

· El sombrero seleccionador sería de mariachi, con la leyenda "¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!"

· Los Malfoy se llamarían "Los Slim"

· Tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.

· Las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente "porque está guapo".

· La familia de Ron se inscribiria en el SEGURO POPULAR o en el programa OPORTUNIDADES.

· La mama de Ron venderia avon, bon-ice y frutimax con el poster de Fanny-Lu afuera de la tiendita.

· "Polearia" con la gente que es mala.

· Este año habría salido "Harry Potter y las Reliquias del Bicentenario"

· Habria "miercoles de pociones" en la comer.

· Bajaría su tarea de "elrincondelmago.com" o "witchypedia".

· Venderían tacos de canasta adentro del tren.

· Habria perreo intenso en la fiesta d navidad.

· Todo Hogwarts sería territorio Telcel.

· Iría con la señorita Laura con el tema "mis tíos me tenían encerrado en un clóset sin comer"

· Las cintas se llamarían HP y la Hierba Filosofal, HP y el Narcotunel Secreto, HP y el prisionero de Almoloya, HP y el cartel de Sinaloa.

· Manny Pacquiao ya le hubiera puesto una golpiza.

· En lugar de "petrificus totalus" sería "engarróteseme ahí".

· Se llamaría Harry Pérez ó Sánchez.

· Hogwarts estaría en Catemaco, Veracruz.

· De seguro el Chapo Guzmán se hubiera escapado de Azkaban.

· Ron se llamaría ‘Tequila’, ‘Pulque’ ó "Zotol"

· La familia Weasley viviría en Neza y comprarían libros piratas en Tepito.

· En lugar del retrato de la Dama Gorda, sería un retrato de Elba Esther Gordillo.

· La cámara secreta sería el cuarto de Paulette o un motel afuera de Hogwarts.

· Los partidos de Quidditch los narraría Martinoli con … ¿qué-le-pasó a… Weasley!? ó el perro Bermúdez "escobazazazo ahí… ahí donde las arañas tejen su nido".

· Los retos del Torneo de los 3 Magos serían: domar al microbus volador del edomex, nadar en el lago de Chapultepec, atravesar las baldios de Cd. Juárez, Chih.

.hermaioni tendria un chihuahua de mascota, ron un tlacuache y harry un cuervo.

.los profesores serian niurka(spraut), mario almada(dumbuldore), el peje(snake), la chupitos (posiones).

· Cuando Snape esta a punto de matar a Dumbledore le llegaría el viento de La Rosa de Guadalupe

· Ya lo habrían invitado a DÉCADAS y le habrían dicho que sus padres no murieron… "Están aquí en el estudio"!

RIO ya está en Socialus Cinema

2011-12-09T22:52:00.000-06:00

Así es amigos, la red social oficial de Joss Company acaba de anunciar su nueva funcionalidad de Cine, Y para estrenarla, añadieron la película RIO de la 20th Century Fox y Blue Sky Studios.
Aquí un breve Sinopsis de la película:
Esta trama ocurre en la ciudad de Río de Janeiro, Brasil, donde tiene como protagonista a Blu, que es una especie rara de guacamayos residentes en un zoológico de Minnesota que cree que es el último ave de su especie. Un dia se entera de que una guacamaya ha sido descubierto en América del Sur deja Minnesota y viaja a Río para encontrarla.

Revive la magia de Rio gracias a Socialus Cinema!

Entra y regístrate en Socialus!
Web Oficial de Joss Company

La Enchiclopedia es una amenaza para EBDJ: Joss Company

2011-12-08T20:44:00.000-06:00

Algunos seguidores de Joss Company ya sabrán de qué estoy hablando al decir "La Enchiclopedia" así es, esa Wiki de humor que Joss Company ha mantenido tanto en segundo plano, ya está obteniendo muchísmas visitas y se mantiene en segundo lugar de las webs de Joss Company más visitadas según las estadísticas actuales. Así que ya ha aumentado su número de "Me Gusta" en su página oficial de Facebook. ¿Qué hará El Blog de Joss? Joss Company responde: "No sabemos, es probable que mandemos a hacer entradas más seguido en EBDJ o más publicidad" Por el momento este blog sigue en los primeros lugares de Joss Company.
P.D. Por ahora estamos preparando el diseño navideño!

Enlaces:
Página web Oficial de Joss Company
La Enchiclopedia
La enchiclopedia en Facebook
:::El Blog de Joss::: En Facebook
Joss Company en Facebook

Gondolu SIMPLEMENTE ÉPICO

2011-12-06T16:17:00.000-06:00

Me he quedado sin palabras...

¿Cuántas chicas ves?

2011-12-02T18:19:00.000-06:00

No seas racista, y responde sinceramente:

Letreritos en la ciudad

2011-11-27T15:18:00.000-06:00

Letras chiquitas

2011-11-20T21:52:00.000-06:00

Aquí vemos un cartel típico en una refaccionaria:

Ojo las apariencias engañan mira las letritas:

Métodos Anti Robo

2011-11-12T17:15:00.001-06:00

Una de las cosas más preciadas que tenemos el el automóvil (Para los que tienen uno o más). Y hay muchas formas de evitar su robo, la pesadilla de todo dueño. Pues aquí hay unas imágenes muy curiosas acerca de los métodos de último minuto que utilizan algunos. Disfruten:

Tu nombre al estilo Star Wars

2011-11-06T15:40:00.002-06:00

~~INSTRUCCIONES DE USO~~

Tu nombre Star Wars:
1: Toma las 3 primeras letras de tu apellido.
2: Agrega las 2 primeras letras de tu nombre.

Tu apellido Star Wars :
1: Toma las 2 primeras letras del apellido de tu mama.
2: Agrega las 3 primeras letras de la ciudad donde naciste.
Y ya esta !! Ese es tu nombre Star Wars.

Cyiande & Happines Recopilación

2011-10-28T19:50:00.001-05:00

Las cosas se parecen a sus dueños

2011-10-19T20:43:00.000-05:00

Aquí una pequeña recopilación de parecidos unos graciosos y otros curiosos con los animales:

Inexpertas Informáticas

2011-10-17T20:59:00.000-05:00

Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? cliente (dama): Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? cliente (dama): Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. cliente (dama): No... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? cliente (dama): Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? cliente (dama): No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? cliente (dama): Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8 cliente (dama): No funcionaTécnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? cliente (dama): Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? cliente (dama): No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. cliente (dama): OK Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? cliente (dama): Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,...... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? cliente (dama): 5 asteriscos.
Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .
Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? cliente(dama): Muchos papeles, unas revistas y mi bolso

No Importa el orden de la letras.

2011-10-14T15:51:00.000-05:00

EL ORDEN DE LAS LETRAS NO IMPORTA...

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo. presnoamelnte me preace icrneilbe.

Tnatos aoñs de colgeio a al mrieda

ACA VA OTRO MAS!!!

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4
0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364
4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Mario Bors VS Pac-Man

2011-10-01T21:24:00.001-05:00

Una simpática animación (En ruso creo) de Mario Bros y Pac-Man

Comercial de insecticida

2011-09-26T21:24:00.000-05:00

Imagínate a un Jim Carrey japonés bailando haciendo un comercial para un veneno para cucarachas, así es éste vídeo:

¡Posible muerte del ferras!

2011-09-22T16:49:00.000-05:00

¡No! Primero el canaca, y ahora el ferras! No puede ser! ¿Quién falta? ¿Dios Eolo?

Piropos para mujeres feas

2011-09-14T18:37:00.000-05:00

Hay muchos piropos pero para mujeres bonitas, se te han ocurrido unos para...¿Mujeres feas?

Pues aquí unos ejemplos:

- "Las mujeres feas tienen derecho a vivir... ¡Pero no en mi calle por favor!

- "Bombón! Caramelo! Dulzura! Chocolatito!... Es lo que debes dejar de comer, maldita gorda!

-"Pareces muñequita... pero Vudú!

- En el automóvil: Hey! Súbete!.... pero a un árbol changa!

- Parece que estoy en un capítulo de los Power Rangers con tanto mounstro aquí

-¡ADiós... pídele otra cara!

-Me recuerda a ti el azul del mar, no por tus ojos azules, sino por tu cara de calamar!

-Tu: Bizcocho!!!
(Ella voltea)
Tu: Dije Bizcocho, no pan de muerto.

Y recuerda que no hay fealdad, sólo belleza extraña. Con respeto a las mujeres, sólo es una broma ;)

La Conspiración del 9/11

2011-09-11T21:17:00.000-05:00

Ete vídeo-canción muestra los fallos y los huecos que hubo cuando los medios explicaban lo que pasó en el 9/11. ¿Fue un atentado real? ¿O sólo un truco de USA?

Tráiler Spiderman 2012

2011-09-11T19:35:00.000-05:00

Peter Parker va a volver al instituto cuando la próxima Spider-Man llegue a los cines en el verano de 2012. Es el inicio, y lo más relevante, de un comunicado oficial firmado por Columbia Pictures y Marvel Studios. Por tanto, nada de retraso, se cancela definitivamente ‘Spider-Man 4’; adiós a Sam Raimi, Tobey Maguire y Kirsten Dunst, entre otros. Hola a una nueva Spider-Man 1, con nuevo director y un nuevo reparto (a ver a quién llaman ponen de Peter Parker, si vuelve al instituto).

Refri camuflado

2011-09-09T19:58:00.001-05:00

Si no quieres que descubrn tus cervezas sin que ést se pongan calientes te muestro la salución:

Parece una caja normal ¿No?

¿Ovni escoltado?

2011-09-01T15:46:00.001-05:00

Para mí es probable que este trucaado pero qué dices?

<a href='http://video.msn.com?vid=e7bbf7dc-68da-49c0-b9cb-eaca547d905d&mkt=es-Xl&src=FLPl:embed::uuids' target='_new' title='OVNI escoltado por aviones jet' >Video: OVNI escoltado por aviones jet</a>

Las lápidas

2011-08-27T18:45:00.001-05:00

Arte Con Lego

2011-08-21T19:49:00.000-05:00

¿Einstein o Monroe?

2011-08-15T23:12:00.000-05:00

El Departamento del Cerebro y las Ciencias Cognitivas del MIT publica una imagen que te permite comprobar si tienes o no miopía ¿Ves a Einstein o a Marilyn?

Aude Oliva, profesora del Departmento del Cerebro y las Ciencias Cognitivas del MIT, ha creado una imagen que permite comprobar con cierta facilidad si sufres o no de miopía. Este problema de la vista se debe a una exceso en la potencia de refracción en los medios transparentes del ojo con respecto a su longitud, algo que afecta particularmente la fidelidad de la vista frente a objetos que se encuentran a una distancia relativamente lejana del punto en el que se intenta observarlos. La miopía es uno de los problemas oculares más comunes entre la población mundial.Oliva utiliza este tipo de imágenes para estudiar el manejo que nuestro cerebro da a la información visual que recibimos a través de los ojos. Nuestros ojos perciben resoluciones tanto de altas frecuencias (líneas definidas), como de bajas (figuras borrosas). Al combinar las frecuencias altas de una imagen con frecuencias bajas de otra, Oliva construye una imagen resultante que cambia de acuerdo con las variables de tiempo y distancia.

Comiendo limón

2011-08-10T14:15:00.001-05:00

Una recopilación de bebés dáncole una chupadita a un limón... Mira las caras

Bromita en la oficina

2011-08-07T21:38:00.001-05:00

AHORA A BUSCAR VÍCTIMAS XD

¡Dulces sueños!

2011-07-27T11:10:00.000-05:00

¿Te gustaría que alguna de éstas fuese tu cama? Mira esta colección de camas,incómodas o incómodas, pero son camas. ¡A dormir!

Facebook pierde, Google + Gana

2011-07-26T15:09:00.000-05:00

Seguramente algunos de ustedes habrán oído de Google + (O verbalmente Google Plus) pues ya que le está haciendo competecnia a Facebook, me encontré con estas imágenes animadas GIF muy graciosas, en las que, por supuesto, Google + sale ganando. Ahí les va y disfruten. Por cierto, también vemos a Twitter en algunas de ellas.

Salto fríamente calculado

2011-07-24T19:41:00.000-05:00

¡Se cumplen 900 entradas!

2011-07-14T23:32:00.000-05:00

9OO
Entradas ya cumplo en este blog! (Sin contar ésta Eh?)
Faltan otras mil más para completar el milenio de EBDJ (Y los otros milenios que faltan)
Recuerda ver desde el historial para ver éstas 900 entradas!

Tu perro león

2011-07-14T10:23:00.001-05:00

El Ingenio mexicano,rapa a tu perro como león, tendrás algo así:

Ideal para los ladrones

Las mejores bromas pesadas

2011-06-29T22:27:00.000-05:00

ATENCIÓN: Con estas bromas definitivamente puedes "METERTE EN PROBLEMAS". No nos hacemos responsables de CUALQUIER cosa que te pueda pasar. Muchas de estas bromas pueden causar daño físico, económico, grandes pérdidas de tiempo y hasta inutilizar coches, casas, puertas, vidrios, etc. EN ESTAS BROMAS, NO LASTIMAMOS FÍSICAMENTE A NADIE, PERO SON PELIGROSAS.

Cómo arruinar el motor de un auto:
Si tienes acceso al tanque de gasolina, simplemente échale una cantidad razonable de azúcar o un par de coca-colas y veras que a los pocos días el motor se pega, se sobrecalienta, se tapan los inyectores y hay que hacerle un tune-up mayor para que recupere su estado original.

Como arruinar una cerradura:Si tienes una llave vieja, insértala y dóblala hasta que se quiebre, déjala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmar la cerradura. También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave nunca llegará al fondo y por lo tanto no abrirá/cerrará.

El truco de la crema de afeitar:
Este es muy bueno, primero consigue 1 lata de crema de afeitar (de la mas barata que puedas conseguir), luego la parte difícil consigue en la universidad, o en algún laboratorio o en una venta de químicos un contenedor frío con nitrógeno líquido. Introduce por aproximadamente 30 segundos la lata y sácala (con mucho cuidado trata que tu piel no toque el nitrógeno líquido) con la ayuda de unas tijeras grandes, pinzas grandes o un picahielos, con esto rompe y quita la coraza metálica de la lata, tendrás 1 trozo de hielo de crema de afeitar que puedes poner dentro del auto de alguien, o en la guantera, otros buenos lugares son buzones, hornos de microondas, lockers, o cualquier otro espacio cerrado. Con 10 o 12 latas puedes rellenar hasta con cierto grado de presión un automóvil compacto.

Cómo arruinar la pintura de un coche:Si tienes tiempo, la forma más fácil es aplicar liquido de frenos, sobre la pintura (mejor si es bajo el sol) este líquido mancha, rompe y debilita la pintura, cuesta más si es nueva, pero solo es cuestión de tiempo.

Otra forma es aplicar jabón o detergente disuelto en agua, bajo el sol se garantiza una tremenda mancha.

En último caso puedes acudir a la llave o a la tapita (corcholata) de alguna botella de agua gaseosa.

Cómo hacer que no encienda un coche:
Este truco es bastante viejo, sale hasta en las películas, al tapar el escape (mofle) de cualquier auto, este pierde fuerza se apaga, lo único que tienes que hacer es insertar una o dos patatas, o bien uno o dos plátanos grandes u otro material que obstruya el tubo de escape, la idea es taparlo BIEN para que no salgan los gases y evitar que prenda.

Cómo reducirle la potencia a un coche:
Este truco es similar al anterior, con un alicate, o una llave cierra el tubo de escape a la mitad o un poco menos, si puedes prenderlo y probarlo mejor, esto solo reducirá la potencia del auto, perfecto si vas a hacer una carrera contra alguien, o alguien que te caiga mal, que esta luciendo el auto.

Cómo arruinar el radiador de un coche:
Solo tienes que buscar un picahielos, o cualquier objeto con punta pequeña y larga. la mayoría de los autos tiene el radiador de agua en la parte frontal y muchas veces puedes acceder a el a través de unas pequeñas rejillas de ventilación, pues simplemente acerca un golpe fuerte y seco en el radiador (entre más abajo mejor) y el agua saldrá y tendrá que cambiarlo. Si el golpe lo haces arriba, la fuga será de vapor.

La forma más divertida de romper un vidrio:
FUEGOS PIROTÉCNICOS, definitivamente, compra bombas, morteros, triángulos y ponlos en el limpiaparabrisas, préndelos y mira como salen volando, ten cuidado que no haya nadie cerca por que puede lastimarse con los restos.

Cómo causar seguro un accidente (CUIDADO, MUY PELIGROSO):
Simplemente quítale más de la mitad de las tuercas a los neumáticos (esparragos, chuchos) si es de 4, déjale 1, si es de 5, déjale 2 o 1 también, por que no, y solamente aflójalo un poco, no pasarán un par de cuadras sin que la llanta salga volando.

Cómo quemar fusibles, Cómo evitar tu clase de computación:La forma más fácil de hacer que se "corte la luz" es insertar un clip metálico en cualquier tomacorrientes, esto crea un corto circuito y a los segundos se quema el fusible y se "va la luz" este truco es perfecto para evitar clases en las aulas obscuras, o para no presentar tu examen de computación. Jajaja,

Si no tienes un clip a la mano puedes usar la espiral metálica de los cuadernos, se calienta al rojo vivo y a veces hasta prende fuego el papel. Ten cuidado, no hagas esto en habitaciones de madera o con material combustible cerca.

Cómo tapar un inodoro, (Water, o WC)
La forma más sencilla e infalible es con una naranja grande, son casi del tamaño perfecto de la mayoría de inodoros y si puedes envolverla en una bolsa plástica y empújala bien, ya veras.También funciona algo de papel higiénico, échale un montón (casi un rollo entero) NADIE la sacará si no es con herramientas especiales.

Como ensuciar toda una habitación:Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo APAGADO por su puesto la mayor cantidad de harina, polvos de talco, o si quieres, por que no PIMIENTA o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire.

El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo.

Utilísimo para colegios, universidades, hoteles, casas de familiares, amigos y otros locales.

Cómo apestar todo un local:Similar al anterior, pero aquí aprovechas el sistema central de aire acondicionado, puedes ir a comprar a una tienda de bromas un "pedo químico" o puedes crear un líquido realmente apestoso con huevos podridos y comida vieja, si encuentras una rata muerta también la puedes usar.

Encuentra el ventilador principal y rocía o tira en el conducto principal todo lo que puedas que apeste, si es un liquido bajará y se impregnara por las paredes del conducto.

Tardarán días en saber de donde proviene el olor y otros tantos en solucionarlo. La mayoría de los conductos de ventilación se encuentran en los techos de los edificios, puedes hacerlo también a nivel de un cuarto, tirando los contenidos en la ventila, o en el techo de un elevador

Timbre con tachuela / pincha / clavo:Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco. Tocan el timbre rápidamente sin percatarse que hay algo pegado, y dan brincos cuando se ensartan…

Qué hay brother!

2011-06-27T11:13:00.001-05:00

Marihuana

2011-06-12T13:49:00.002-05:00

Otro vídeo qe subí, no sé porqué le puse así pero algo tiene que ver por todo eso psicodélico No?

Tranquilos...

2011-06-10T21:25:00.000-05:00

Nuevas Técnicas de pulpos para cazar personas

2011-06-02T17:38:00.000-05:00

Si cuando te acercas, la mujer parece de goma...te tengo malas noticias...

Increíble comercial de HONDA

2011-05-27T21:28:00.000-05:00

Sé lo que dirás: Es una animación 3D, son efectos especiales,etc. Pero no, este vídeo se hizo con ningún efecto de vídeo. Les llevó 605 tomas hacerlo, ya que era todo seguido.Pero el resultado es simplemente increíble, míralo:

Ejercicio FAIL

2011-05-14T14:27:00.004-05:00

El tremendo peso, hasta hivo voltear la máquina

Se le cayó la caja

2011-05-13T14:26:00.000-05:00

Bueno, ni sé si era caja o una cama, el punto es que el niño se descuidó. No sé que fue de él, pero creo que el golpe ya no le ha de doler.

Colección de caídas estúpidas

2011-05-01T18:59:00.000-05:00

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Patinando sobre Nieve

2011-04-27T16:29:00.002-05:00

Simplemente genial, es íncreible ver cómo se deslizan esos coches. Aunque sé que no es navidad, aún así te recomiendo el vídeo.

FAIL

2011-04-27T16:20:00.000-05:00

Nadamás que decir. Cómo se nota que hay gente idiota!

No alcanzas ir al baño?

2011-04-13T18:16:00.000-05:00

Aquí está la solución a tus problemas!

Tremendo susto

2011-04-11T20:04:00.000-05:00

Este pequeño no tenía nadamás que hacer, y sin máscara ni gritar ni nada, le mete tremendo susto a la madre que esta sale disparada de la cama. No aguanté la risa al verlo. Y es que, sin ninguna herramienta el niño infartó a la mamá (Casi literalmente)

Haciéndose el valiente

2011-03-31T16:01:00.000-06:00

Bueno, éste chavo probó un chile de los más picantes y se planteó el reto de aguantarlo. Pero no pudo, simplemente miren como sufre por exceso de capsaicina xD
Y es que, eso sólo déjalo para nosotros los mexicanos.

Borracho paseando el perro

2011-03-20T12:43:00.002-06:00

Bueno, ni el perro lo quiere por ser borracho xD

Peces extraños

2011-03-14T20:11:00.000-06:00

En lo más profundo de los mares se esconden estas criaturas. Ya no vuelvo a meterme al mar...

Comerciales divertidos!

2011-02-24T17:45:00.002-06:00

Mirada Dramática

2011-02-13T20:50:00.000-06:00

Como saben, mi usuario de youtube es josmexico y me dediqué de recopilar los que circulan acerca de este hamster:

Jugando con el Photoshop

2011-02-03T16:06:00.000-06:00

Para que le entiendan, antes que nada les muestro la imagen original:

Ahí les van las imágenes "Editadas" Disfruten!!

Frases Célebres de Youtube

2011-01-26T15:02:00.001-06:00

La cumbia de Mario Bros

2011-01-19T14:50:00.002-06:00

Sólo en México

Engaño a la esposa FAIL

2011-01-14T21:00:00.001-06:00

Para engañar a la mujer, también necesita práctica. A este japonés le falló el truco.

Pésimos 15 años

2011-01-14T16:21:00.000-06:00

A ver, para empezar es una terrible idea que le hayan dado copas con fuego. No sé cómo se le cayeron, en el video dice que se las tiraron. Pero, habiendo tantas maneras de festejar, se les ocurrió esta.

Los Mejores Posts del 2010 (Parte 2)

2011-01-08T16:36:00.000-06:00

Ahí les va la parte 2, con todos los meses que restaban:
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HISTORIA DE LOS EFECTOS ESPECIALES:

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¡Pon la basura en su lugar!

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20 MOTIVOS POR LOS QUE LOS VIDEOJUEGOS SON MEJORES QUE TENER NOVIA

1.- Jugar sólo no es deprimente.
2.- Jugar con otra persona mediante internet, tampoco es deprimente.
3.- Por más tiempos de carga que tenga el juego, los preliminares son más largos.
4.- Si tienes un mal día, siempre puedes culpar al lag, o al mando.
5.- Tu pareja de juego nunca habla de sus anteriores parejas de juego.
6.- Puedes aguantar muchas horas seguidas jugando a videojuegos.
7.- Puedes jugar con tus amigos o amigas sin estropear la amistad o ningún compromiso.
8.- Si acabas antes que tu pareja de juego, puedes decirle PWNED sin que te abofetee.
9a.- Jugando a videojuegos no sudas (descarta este punto si juegas a la Wii).
9b.- Puedes jugar a videojuegos con la familia (descarta este punto si no juegas a la Wii).
10.- Puedes jugar con 4, 8, o hasta centenares de personas a la vez.
11.- Puedes alternar parejas de juego (hasta en la misma noche), sin que nadie se ponga celoso.
12.- Tu pareja de juego nunca te preguntará de donde has sacado tanta experiencia jugando.
13.- Existen muchas posturas, pero existen muchísimos más videojuegos.
14.- Puedes comer o beber mientras juegas a videojuegos.
15.- Siempre puedes pausar un videojuego y continuar más tarde.
16.- Gracias a las consolas portátiles, puedes jugar en público.
17.- Puedes mirar como otros juegan a videojuegos sin que se te denuncien por voyerismo.
18.- En las convenciones de videojuegos, se juega, en las de sexo, no se practica sexo.
19.- Puedes ver páginas de videojuegos sin que tu pareja de juegos se enfade.
20.- No necesitas decir “te quiero” a tu pareja de juego
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10 DROGAS QUE NO DEBERÍAS TOMAR AL CONDUCIR

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LOS OBJETOS MÁS EXTRAÑOS VENDIDOS POR EBAY

La ventana donde se ubicó el francotirador que asesinó a John F Kennedy

La ventana y marco real por donde Lee Harvey Oswald disparó y mató al presidente John F Kennedy. 188 ofertas fueron colocados y el ganador de la subasta pagó 3.001.501$, la que sería la ventana mas cara del mundo.
Un detector de ovnis

Una pequeña empresa brasileña conocida como InterBras puso un detector de OVNIs a la venta en eBay en marzo de 2000. Afirmaron que objetos extraños cuando volaban en las cercanías en el cielo, las detectaba el aparato con un pitido. Un entusiasma de OVNIs pago felizmente 135$.

La Virgen María en un Sandwich de Queso

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CARTELES CURIOSOS

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¿Qué? El bebé tenía ganas, y los abuelos comiendose el pastel tranquilamente...

No hace falta que le pongan cuernos en la foto...

Sin palabras...

Mamá, Me caí de la bicicleta!

El Nerd Poseído

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Los Mejores Posts del 2010

2011-01-02T20:24:00.000-06:00

Y para dejás un año más, aquí me tomé la libertad de hacer una recopilación de los mejores vídeos que he publicado en este 2010, y ahí van:

ENERO 2010:

MIMEFREAK

MIMEFREAK Es una parodia de Criss Angel Mindfreak pero con un mimo,Muy divertido.

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ELMO SABE DÓNDE VIVES

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FEBRERO 2010:

Los peores disfraces:

mitación muy chafa de Gokú:

Seguro que éste es Batman?

WTF??

Superman en la vida real:

Equipo Gay..¡Perdón! Rocket

Fuente: http://theferchompirianos.blogspot.com
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30 Curiosidades de Videojuegos

1 – Ralph Baer creó la Magnavox Oddysey en el año 1972, que se convertiría en laprimera videoconsola de la historia. Seis años más tarde crearía el Simon (1978),el más popular de los juguetes electrónicos.

2 – El primer trabajo de Mario Bros fue de carpintero en el Donkey Kong y no de fontanero. Entonces no se llamaba Mario sino Jumpman.

3 – El OXO (1952), un tres en raya, es considerado el primer videojuego con gráficos de la historia (los juegos en modo texto ya existían). A pesar de eso, existen ciertas dudas sobre si realmente fue el primer juego, ya que una patente que data de1947 describe un juego de simulación de misiles utilizando un tubo de rayos catódicos.

4 – Pacman nació una noche que su creador, Tohru Iwatani, salió a cenar con sus amigos. Pidieron pizza, y la idea del personaje se le vino a la cabeza al ver la figura que quedaba al coger la primera porción.

5 – Japón sufrió una gran escasez de monedas usadas en los recreativos con la llegada del Space Invaders. En un primer momento se hizo frente a esta situación abaratando el precio de las partidas, pero no fue suficiente y al final el gobierno tuvo que intervenir poniendo más monedas en circulación.

6 – El mejor jugador del mundo de Pacman se llama Billy Mitchel y consiguió en el juego una puntuación de 3.333.360 puntos llegando al nivel 255 (penúltimo nivel) con la primera vida y comiendo cada una de las frutas.

7 – La primera máquina arcade operada por monedas fue Computer Space, lanzada al mercado en noviembre de 1971 por Nutting Associates. El dinero que obtuvieron sus creadores, Nolan Bushnell y Ted Dabney, lo utilizaron para fundar Atari.

8 – La primera máquina tragaperras de la historia fue la Liberty Bell, construida en San Francisco en el año 1891 por el mecánico alemán Charles Fey. Inspirada en el juego del Poker, la “Campana de la Libertad” premiaba a sus jugadores con bebidas y cigarrillos, y no con dinero en efectivo.

9 – Gracias a un fallo de diseño del chip TIA de la Atari 2600, y a la utilización de una técnica llamada H-Strobe, se logró portar el arcade Space Invaders a la Atari 2600. Es curioso que el mejor juego de Atari 2600 se llevara a cabo aprovechando un error de la máquina.

10 – El Polybius es el juego arcade más misterioso de todos los tiempos y no se conserva ni una sola copia del mismo. Según cuenta la leyenda, este puzzle que apareció en unos pocos sitios de Portland (Oregón), y era un experimento del gobierno de EEUU capaz de causar pesadillas y pérdidas de memoria a los jugadores.
Esta leyenda urbana fue parodidada en Los Simpons, apareciendo el arcade Polybius en el salón recreativo al que acude Bart.

11 – Al contrario de lo que se cree, Sega fue originariamente una compañía americana. Su nombre era Service Games (SeGa), y se dedicaban a la importación y reparación de recreativas traidas de Japón.

12 – No todos los Street Fighter son juegos de lucha. El Street Fighter 2010 es unjuego de acción futurista en el que su protagonista llamado Kevin, debe hacer frente a hordas de criaturas mutantes. En su llegada a Estados Unidos y como unaestrategia comercial de Capcom América, el nombre de Kevin fue cambiado por Ken.

13 – La Treamcast es una consola pirata compatible con la Dreamcast que ademásincluye una pantalla LCD. Es curioso que la compañía china que la fabricaba se hubiera decantado precisamente por una máquina que comercialmente no tuvo mucho éxito.

14 – Tras el éxito taquillero de ET, se preparó un videojuego inspirado en la película para la Atari 2600. Estaban tan seguros de que sería un bombazo que fabricaron más cartuchos que el número de videoconsolas que habían vendido.
Una mecánica simple y aburrida unida a un fallo enorme en el juego hizo que Atari no encontrara ninguna salida para los cartuchos del simpático extraterrestre.
Según cuenta la leyenda urbana, Atari optó por enterrar los juegos de ET en un desierto de Nuevo México, para evitar el elevado coste que suponía almacenarlos. En el lugar donde se cree que se enterraron hay un cartel que dice: “Aquí descansa ET y su familia”.

15 – En el arcade Pacman, no hay forma de pausar el juego, pero sí hay una forma de tomarse un respiro. Existe un lugar dentro del laberito al que se puede llegar cuando ninguno de los fantasmas esté cerca y que permite que el jugador se esconda en un lugar donde nadie lo encontrará.

16 – Uno de los secretos más asombrosos del Super Mario Bros de NES es el delMinus World o Mundo -1. Un mundo al que se puede llegar atravesando una pared y que se compone de una fase de agua. A pesar de que Mario llegue al final, una tubería lo mandará al principio con el tiempo que le quedaba, por lo que si Mario pisa el Mundo -1, está condenado a morir.

17 – Nintendo se fundó en el año 1889 por Fusajiro Yamauchi. En sus comienzos era una compañía que fabricaba y distribuía un juego de cartas de flores pintadas a mano llamadas Hanafuda que gozaron de una gran popularidad. En el año 1956, Hiroshi Yamauchi (nieto de Fusajiro) viajó a EEUU para reunirse con el presidente de la compañía lider en fabricación de cartas de América. Al ver que la oficina que usaban era muy pequeña se dió cuenta de lo limitado que estaba su negocio, por lo que optó por diversificar sus productos. También aprovechó el viaje para firmar un acuerdo con Disney para el uso de sus personajes en las cartas.

18 – La gente de la Unión Soviética también disfrutó de las máquinas arcade, aunque su repertorio era propio y sus máquinas estaban basadas en los primeros juegos japoneses y americanos. Una característica de las máquinas rusas es que no disponían de ranking de puntuaciones: “Si consigues bastantes puntos ganas en un juego libre, pero no hay ranking” (Alexander Stakhanov, fundador del Museo de Arcades Soviéticos).

19 – En China está prohibido que los menores jueguen más de tres horas a videojuegos online, tras varios casos de muertes tras largas jornadas videojueguiles.

20 – El Dr. Kawashima, padre del Brain Training, no ha cobrado un duro por su “best seller”. El dinero generado por el juego, unos 15 millones de euros, los ha cedido íntegramente a la investigación de la lucha contra el cáncer. Según él, su sueldo de 70.000 euros anuales que le reporta su trabajo en la Universidad de Tohoku es más que suficiente para vivir de forma digna.
Otra curiosidad del Dr. Kawashima es que no le gustan los videojuegos y tan sólo deja a sus hijos jugar una hora al día.

21 – La primera máquina arcade comercial de Atari fue el Pong, y el primer modelo lo situó Nolan Bushnell en una gasolinera. Cuando volvió al cabo de un tiempo para ver qué tal había ído, la máquina no funcionaba: estaba llena de monedas.

22 – El Breakout nació como una versión del PONG para un sólo jugador. Al Alcorn, ingenierio de Atari y creador del Pong, había diseñado un prototipo que usaba demasiados chips para mover el juego, por lo que resultaba inviable como producto comercial sacar algo así. En busca de una solución, Nolan Busnell propuso un desafío a sus empleados que consistía en reducir el número de chips, y el ganador obtendría una jugosa recompensa económica. Steve Jobs se enteró del concurso y se lo propuso a su amigo Steve Wozniak, quien en tan sólo 72 horas logró reducir los 75 chips a tan sólo 25. Steve Jobs cobró la recompensa y le dió a Wozniak una pequeña parte del premio. Wozniak se enteraría más tarde de esta jugarreta, pero Jobs le diría que gran parte del dinero lo utilizó para fundar Apple. Si es que no hay nada como tener a un amigo que sepa de informática, ¿verdad Jobs?

22 – El Pacman fue el primer juego que tuvo “personaje”.

23 – A partir del nivel 18, los fantasmas del Pacman dejan de volverse azules y ya no se pueden comer.

24 – El juego más raro del mundo es el Nintendo World Championships 1990 para NES, y únicamente hay 116 unidades en circulación. Cada vez que uno de estos cartuchos se subasta en Ebay, el precio final suele ser estratosférico.

25 – El diseño del Triforce de Zelda está basado en el estandarte de el clan feudal japonés Hojo.

26 – La primera mascota de Sega fue Alex Kidd.

27 – Un representante americano de Capcom comentó que en el juego Final Fight era de mal gusto que los protagonistas tuvieran que enfrentarse con chicas en una pelea. El diseñador japonés del juego le contestó que no había ninguna chica en el juego. Cuando el americano le preguntó por Poison y Roxy el japonés respondió queno eran chicas, que eran transensuales. A las dos “chicas” se les cambió el corte de pelo y vestuario para la versión final.

28 – Nintendo inventó la cruceta y el primer mando en el que se incorporó fue en el pad de NES. Sin embargo, un sistema de control parecido era el de la Mattel Intellivision, que consistía en un disco que al ser presionado con el dedo, era capaz dedistinguir entre 16 posiciones distintas.

29 – El Final Fantasy VII era un juego diseñado para la Nintendo 64. Sin embargo,Square y Nintendo tuvieron discusiones por culpa de los cartuchos que utilizaba la consola de 64bits, ya que limitaban el tamaño de los juegos. Square, escarmentada, lanzaría finalmente su Final Fantasy para la Playstation en 3 cds.

30 – Pacman es conocido como Puck-man en Japón, pero fue su entrada en el mercado americano la que propició su cambio de nombre debido a las similitudes en la lengua anglosajona de las palabras “Puck” y “Fuck”.

Fuentes:

http://www.pixfans.com/30-curiosidades-sobre-videojuegos/

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Segunda Parte próximamente...

Nunca des un sable láser como regalo

2010-12-25T21:28:00.001-06:00

Mira lo que puede pasar...

Navidad según Terminator

2010-12-25T21:22:00.001-06:00

El Secreto de Las Torres Gemelas

2010-12-11T22:24:00.000-06:00

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letra

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante

5) New York es el estado numero 11.

6) El segundo avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.

7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

8)El vuelo numero 33 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11

10) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

11) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.

12) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

13) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido....!?

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1.- Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

2.- Pon en NEGRILLAS el Q33 NY.

3.- Cambia el tamaño a 48.

4.- Cambia la letra a WINGDINGS.

¿¿¡¡ Y AHORA QUE PIENSAS !!??

HAGAN LO DEL Q33 NY SE VAN A SORPRENDER NO ES UN JUEGO

Me dicen que los vuelos fueron: El vuelo 11 (de la torre norte), el 172 (torre sur), 77(el pentagono) y el 93 (campo abierto, en shanksville, pensilvania) Pero igual: 11+172+77+93=353. 3+5+3= 11!!

¡Sape al Limón!

2010-11-28T18:52:00.002-06:00

Éste es un comercial de la página web Cuponeando.com, que personalmente me gustó, sólo míralo:

Me estoy yendo por la banqueta!

2010-11-26T16:36:00.000-06:00

¡Le preguntaron y esto contestó el señor!

El Canaca

2010-11-11T21:38:00.000-06:00

Ve un vídeo de este gran ídolo de internet...El Canaca...¡Sólo mira el vídeo!

Lamentablemente, este hombre murió:

Imágenes GIF graciosas

2010-11-06T15:33:00.000-06:00

Aquí unas buenas imágenes que me pasaron:

Se le acabó la pista a la modelo:

Por eso argentina no ha clasificado al mundial:

Así camina mi hijo...¿Y Qué?

Esquina...Bajan!

Mi gato es ciego:

Así las hacía Michael Jordan:

Kame...hame...ha!!!!!!

Místico futbolista

Pequeña persecución en Brasil

2010-11-04T16:22:00.001-06:00

Una pequeña persecución, el tipo quería salir, pero no lo logró. El vídeo está en portugués, pero es parecido al español...

Esculturas de papel

2010-10-22T18:45:00.001-05:00

Es el colmo...

2010-10-16T17:33:00.000-05:00

Una señora llama a un programa de consursos, pero dicha señora tenía prendido el televisor, y no reconocía su voz, lo cual termina discutiendo con ella misma míralo tú:

Imágenes Chuscas de Spoiled Photos

2010-10-10T17:22:00.000-05:00

¿Qué? El bebé tenía ganas, y los abuelos comiendose el pastel tranquilamente...

No hace falta que le pongan cuernos en la foto...

Sin palabras...

Mamá, Me caí de la bicicleta!

El Nerd Poseído

La curiosidad mató al elefante

Mosquito en el ojo

2010-09-24T17:52:00.001-05:00

Genial! ¿Será real o falsa?

Estacionamiento...

2010-09-20T18:51:00.002-05:00

Te de risa o no, yo creo que esto es algo machista ¿no?

Ronald McDonald Bebé

2010-09-19T20:20:00.002-05:00

Dominos Pizza...

2010-09-09T17:42:00.000-05:00

Lo habrán despedido del trabajo?
En fin, es por eso que la pizza tarda...

Curioso baño

2010-09-02T19:29:00.000-05:00